旅行是想找到另一個自己

其實我真的知道有些事不可能改變就是不可能改變，但我卻總是心存1%的意念想去扭轉一些事，
這樣子真的是一直折磨自己，反覆反覆再反覆，在憋住和憋不住間徘徊..

看著自己的模樣，試圖想從自己的眼神表情中找到一些解答。

上星期六臨時天上掉下來的假，我從公司走到東海的天橋搭車，
沿路會經過東海夜市，那兒很熱鬧，可是我卻覺得我離城市好像
很遠，我在我這年紀模糊的曖昧的二十五歲，該是怎樣的我。

休假第一件事不是逛街購物，而是走進早就相中很久的二手書店

好喜歡景美
我想念那段日子

現在我蹦不出詞兒

昨天回家後，晚上爸跟我說有客戶想介紹一個男生給我認識，當然爸不是這麼説的。
大人的說法是有人要幫妳作媒--相親--

如果喜歡可以先訂婚呀!(明明就連人都沒見到就説訂婚??我想我爸不是想嫁女兒..是賣女兒)

有多久沒真正恣意的過屬於我一個人的生活了。

在去年十二月二十八號回到台中工作後，更沒有所謂的自己的時間，
我總是提醒自己這是我自己的選擇，不要三天兩頭就靠么自己多累多
辛苦，但這社會就是令人如此不滿足，我失去的卻沒有在其他可看見

感覺像失速一樣….
對於一切的事物慢慢沒了感覺
感受慢慢減弱
好像有也好沒也好

如果說我現在在想什麼?

我會說我在思念在想念你們...

沒趕上在零八年的最後一天回顧去年的種種，
昨天仍在工作中渡過最後一天，抬起頭來時已經是十二點五分了，
店長說:阿來不及倒數...
我只是無言的回她說過都過了...
總之零八年的最後一天就跟平常一樣只是多了份不尋常。

我怎麼可以蠢這樣

很好..還有圖片和文字可以慰藉快枯掉的心
很好..還有你的聲音可以聽
很好..我比很多人好
很好..知道自己的需求
很好..我一定要很好

生活。生活
為什麼生?為什麼活?
每天用一點點時間和自己說話，和身邊的人說話 ，
在這些談話的過程中我慢慢找到自己的路，
這條路是越走越廣而不是越走越窄，

我所想念的

跟我所懷念的

以及我想要的

想起小時候我對著媽媽發豪語，以後每個月要給她多少錢，以及過年過節我會包多少錢給她。

在工作後我發現我能給媽媽的太少了，錢給了媽媽最後媽媽還是把錢匯到我戶頭哩，
我能給媽媽的永遠少於媽媽給我的，老闆告訴我說"采蓉你放心，兩三年後你就可把欠妳爸媽的還清。"
但我想我是還不清了，父母的愛以及所給的哪有還清的一天?

其實我在這的工作忙時很忙，悠閒時也很悠閒。

尤其最近冬天到了，晚上夜很快就黑了，加上海邊風冷，
工業區大家一下班當然是快快躲回家呀!哪裡還想啥和同事聚餐，或在外吃飯。

好快一年的尾巴又到了，每年這時總會碎念時間真的過得太快。

一直覺得自己必須持續進步，除了專心現在的工作，也應該把英文在call回來，
當然不止是英文，以及我對看事情的廣度和深度，這樣說起來好像假假的，但我是這
樣一直希望自己的腦袋是轉的，而不是線性思考。